As 3 Rainhas Magas

O que teria acontecido se, em vez de Reis Magos, tivessem sido “Rainhas Magas”...

Elas não teriam se perdido.

Teriam chegado na hora certa.

Teriam ajudado no parto.

Teriam limpado o estábulo.

Teriam levado presentes “úteis”.

E também alguma coisa para comer.

Mas.... Em compensação... Imaginem quando saíssem, os comentários da volta pra casa:

- Você reparou que as sandálias da Maria não combinavam nada com a túnica?

- Como eles podem viver com todos esses bichos em casa?

- Dizem que o José está desempregado.

- O pobre do jumento está nas últimas…

- O menino não se parece nem um pouco com o José…

- Espero que eles me devolvam o “tupperware” que eu levei com a torta…

- Virgem? Não me faça rir! Eu conheço a Maria desde a faculdade…

Coisas de Americano...

Acreditem se quiser, mas, nos Estados Unidos é possível comprar um chinelo que serve como "garrafa" para esconder bebida. 

Com um investimento de 45 dólares você pode esconder sua birita num lugar seguro e evitar a falação da sua patroa ou, para os gulosos de plantão, não ter que dividir com os amigos, rs.

Será que vale a pena ????

Tá duvidando ???? Clica aqui !

A foto já diz tudo...

Cédulas do futuro !

Fato e Foto

FATO:

A garota queria tirar uma foto para colocar no Orkut. Resolveu tirar a foto usando um espelho, talvez por não possuir coordenação motora suficiente. Entrou no banheiro e, usando o espelho, tirou a foto. Colocou no Orkut. A mãe dela estava usando o banheiro e ela não percebeu. Ou seja, a foto da mãe dela cagando foi parar no Orkut e, agora, em toda a internet. Ela tem mais de 100 mil scraps no seu profile, isso porque configurou para só aceitar scraps de amigos. Agora já era, não tem mais como evitar, virou o hit do momento.

Tem até musiquinha:

MENINA DE PRETO O QUE É QUE VOCÊ FAZ?

TIRO FOTO PRO ORKUT COM A MÃE CAGANDO ATRÁS !

MENINA DE PRETO QUAL É SUA MISSÃO?

TIRAR FOTO NO ESPELHO COM A MÃE DANDO UM CAGÃO

Homem é tudo igual, não importa a idade...

Banheiro com TV

Nova York inaugura banheiros públicos com TV e atendentes em traje de gala.

Os banheiros irão funcionar durante o final de ano e foram patrocinados por marca de papel higiênico

Os americanos e turistas que evitam a Times Square no fim de ano por causa da falta de banheiros podem se sentir aliviados. Literalmente falando. Isso porque a multidão que vai à praça conferir a decoração natalina e ver o famoso globo descer no Réveillon já tem um banheiro limpo para correr. 

Pelo terceiro ano consecutivo, uma marca americana de papel higiênico irá instalar vinte cabines de alto luxo que a população poderá usar gratuitamente. Neste ano, as mordomias foram redobradas. Isso significa que os usuários serão atendidos por funcionários em traje de gala, com gravata borboleta e tudo. 

Além disso, as pessoas poderão assistir à TV enquanto estão confortavelmente ao trono, que é limpo após cada vez que é usado. A empresa levou a idéia tão a sério que afirmou que os turistas vão se sentir como reis antes de dar sua descarga real. 

Os banheiros foram inaugurados na noite de segunda-feira (26), em uma cerimônia com o cantor e ator da Broadway Joey Fantone.

Fonte: Revista Época

Tá achando que é brincadeira ??? Clica aqui

Imagina só se essa moda pega no Brasil, tá cheio de gente que sem essa mordomia toda só faz cagada, com TV então heim... Haja descarga !!!

Nova Tatuagem da Juliana Paes

Isso aí Galera, Juliana Paes está de tatuagem nova e você não pode perder, dá um confere.... Eu particularmente, adorei, ficou muito linda... Só clicando pra conferir...

Um abraço,

Kuinc´s

Confira clicando aqui

Que ressaca !!!!

Um homem de 37 anos entrou em um hospital em Glasgow, na Escócia, queixando-se de uma dor de cabeça que não passava e de estar vendo tudo rodando. Os sintomas já duravam quatro semanas, disse ele.

Depois de exames e perguntas, os médicos, perplexos, deram o diagnóstico: era a maior ressaca da história da cerveja. A história aconteceu em outubro de 2006 e foi publicada recentemente pelo jornal britânico "The Lancet".

Depois falam que eu que bebo... O cidadão consumiu nada mais nada menos que 60 canecas de cerveja (cerca de 35 litros) durante quatro dias, depois de uma "crise doméstica". Imagina se toda vez que rolar uma "D.R." você beber isso tudo heim... Haja ressaca...

Tá duvidando? Clica aqui...

Localizador de Pessoas

Olá pessoal, 

O que é a modernidade né, cada dia me surpreendo mais com as inovações da tecnologia.

Agora a moda é o localizador de pessoas através do número do celular, simplesmente fantástico, um sistema que era utilizado apenas pela NASA agora ao nosso alcance.

Clique Aqui, coloque o número que deseja (não esqueça de colocar o DDD) e localize a pessoa onde quer que ela esteja.

O que está esperando ????

D E F I N I Ç Õ E S . . .

status: é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.

sexo: é aquilo que quando é bom é ótimo. Mas mesmo quando é ruim ainda é muito bom.

chefe: é aquele que vem cedo quando você vem tarde, e tarde quando você vem cedo.

homem: é aquele que sonha ser tão bonito quanto a mãe acha que ele é; ter tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem; ter tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem; e ser tão bom de cama como ele acha que é. 

casamento: é uma tragédia em dois atos: civil e religioso.

uísque: é o melhor amigo do homem. É o cachorro engarrafado.

mulheres: são umas chatas, os homens as levam para passear, dançar, ao cinema e mesmo assim, ainda vivem reclamando que eles nunca as levam a esse tal de orgasmo. 

distraído: é aquele sujeito que na hora de dormir, beija o relógio, dá corda no gato e enxota a mulher pela janela.

amor: é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.

indigestão: é uma criação de Deus para impor uma certa moralidade ao estômago.

advogado: é o sujeito que salva os vossos bens dos inimigos, e os guarda para si.

beijo: pode ser uma vírgula, um ponto de interrogação, ou um ponto de exclamação.

idoso: é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.

O Inquelino mais Infeliz do Mundo !

Você mora de aluguel?

Se sente infeliz?

Então talvez lhe conforte saber que existem pessoas em situação pior que a sua.

Sabe qual é o inquilino mais infeliz do mundo?

É o espermatozóide.

Mora com milhões de irmãos na casa do cacete .
O apartamento é um ovo.
O prédio é um saco.
Os vizinhos da frente, uns pentelhos.
O de traz, só faz merda.

E o proprietário quando fica duro bota todo mundo pra fora.

A M I G O S

Transa bem calculada...

Dá-lhe Salim, o que vai ter de gente querendo copiar esta heim....

Nossa amizade acaba aqui...

Olá pessoal, é com pesar que informo que, infelizmente, não poderemos mais ser amigos.

Tenho lido bastante buscando crescimento pessoal e profissional e decidi seguir o que os gurus do momento estão falando sobre o assunto.

Foi bom te conhecer, mas, no fundo, foi perca de tempo.


Confira na reportagem de capa da revista Você S.A. abaixo:

Conhece alguém pé-frio ??????

1. Campeão, o tenista Gustavo Kuerten presenteou-o com uma raquete e nunca mais foi o mesmo.









2. O boxeador Popó jamais venceu uma luta importante após presentear o petista com seu par de luvas.








3. O mega-star Lenny Kravitz até sumiu do show-business após presentear o petista com sua guitarra famosa.


4. O presidente do Botafogo, Bebeto de Freitas, foi ao Palácio do Planalto levar uma camisa do time, às vésperas da decisão da Copa do Brasil, em 2007, e na final aconteceu o que parecia impossível: perdeu o título para o Figueirense, em pleno Maracanã, com dois gols roubados pela bandeirinha, petista do grupo do Zé Dirceu .



5. O Corinthians caiu para a segundona, logo depois do petista ser homenageado pela diretoria do clube com uma camisa 10 e seu nome grafado.


6. Antes de partir para a última Copa do Mundo, Roberto Carlos foi o único jogador a visitar Lulla, levando para ele uma camisa da Seleção autografada pelos craques. O lateral-esquerdo ajeitava o meião quando Thierry Henry, nas suas costas, fez o gol francês que tirou o Brasil da final.

7. Após uma campanha espetacular na Copa Libertadores da América, o time do Fluminense recebeu a visita de Lulla, antes da final com a LDU. O petista até posou para fotos exibindo a camisa do time. No jogo, em pleno Maracanã, o Flu perdeu três pênaltis e o título.

8. Quando a imbatível seleção masculina de vôlei esteve com o petista perdeu os dois jogos seguintes diante da torcida brasileira, e o título da Liga Mundial.

9. Lula, a caminho de Pequim, levando a sua 'bênção' para o maior favorito brasileiro nos Jogos Olímpicos, DiegoHypólito. Deu no que deu...

"É moçada, se encontrar com o "homem" por aí, o jeito é sair correndo... o pé dele não é frio, é igual a SOL, geladooooooo", um verdadeiro Pé de Picolé !!!!

20 Cantadas de Pedreiro

1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.

2. Eu beberia o mar se Você fosse o sal.

3. Não sabia que flor nascia no asfalto.

4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu
coração pra mim não?

5. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom!

6. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...

7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?

8. Você é a areia do meu cimento.

9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!

10. Suspende as fritas.... o filé já chegou!

11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.

12. Ae cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!

13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??

14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!

15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?

16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!

18. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!

19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto manhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...

"Depois desta criatividade toda só fica sem namorada quem quer né.... Tá esperando o que para colocar em prática todas estas cantadas infalíveis????" Depois posta aqui os resultados, ehehehe

É fato que para conseguir um bom emprego é necessário um bom currículo, mas, nem sempre é assim. Veja o caso abaixo, a pessoa merece ou não o trabalho ?

Olá "pessoas", depois de um fds de muito descanso, voltei a postar hoje, 2ª feira braba.

Recebi um email, com o texto que segue com a figura, mas, o cara era muito pessimista, e achava que a luz no fim do túnel já foi temporariamente desligada, então, fiz uma otimista adaptação e coloquei que "está prestes a ser temporariamente desligada", ou seja, ainda há salvação, afinal, somos brasileiros e não desistimos nunca, ehehehe

Boa semana !

Mundo Moderno

Juiz protege homem ameaçado por ex-mulher com Lei Maria da Penha

Retirado de Globo.com 31/10/08

"O juiz titular do Juizado Especial Criminal Unificado de Cuiabá, Mário Roberto Kono de Oliveira, determinou, nesta quarta-feira (29), a aplicação de medidas protetivas de urgência em favor de um homem que vem sofrendo constantes ameaças da ex-companheira depois do fim do relacionamento. Na decisão do magistrado, há elementos suficientes para demonstrar a necessidade, por analogia, da aplicação da Lei 11.340/2006, mais conhecida como Lei Maria da Penha. Segundo o Tribunal de Justiça de Mato Grosso, a decisão judicial determinou que a ré deve ficar a uma distância superior a 500 metros do ex-marido, incluindo sua moradia e local de trabalho. Ela ainda deve se abster de manter qualquer contato com ele, seja por telefone, e-mail ou qualquer outro meio direto ou indireto de comunicação. O juiz advertiu que, no caso do descumprimento, a ré pode ser enquadrada pelo crime de desobediência e até mesmo ser presa. No pedido, o ex-marido afirmou que vem sofrendo agressões físicas, psicológicas e financeiras por parte da ré. Ele instruiu o pedido com vários documentos, como registro de ocorrência, pedido de exame de corpo de delito, nota fiscal de conserto de veículo avariado pela ex-companheira e diversos e-mails difamatórios e intimidatórios enviados por ela.

Ele requereu a aplicação da Lei Maria da Penha, por analogia, já que não existe lei similar a ser aplicada quando o homem é vítima de violência doméstica.
Caso raro
Reconhecendo a necessidade incontestável da Lei Maria da Penha, que consistiu em trazer segurança à mulher vítima de violência doméstica e familiar, o juiz Mário Kono de Oliveira admitiu que, embora em número consideravelmente menor, existem casos em que o homem é quem vem a ser vítima, segundo o magistrado, “por sentimentos de posse e de fúria que levam a todos os tipos de violência, diga-se: física, psicológica, moral e financeira”. No texto da decisão, o juiz afirma que “por algumas vezes me deparei com casos em que o homem era vítima do descontrole emocional de uma mulher que não media esforços em praticar todo o tipo de agressão possível (...). Já fui obrigado a decretar a custódia preventiva de mulheres ‘à beira de um ataque de nervos’, que chegaram a tentar contra a vida de seu ex-consorte, por pura e simplesmente não concordar com o fim de um relacionamento amoroso”. O magistrado ainda enfatizou que o homem não deve se envergonhar em buscar socorro junto ao Poder Judiciário para fazer cessar as agressões das quais vem sendo vítima. “É sim, ato de sensatez, já que não procura o homem/vítima se utilizar de atos também violentos como demonstração de força ou de vingança. E compete à Justiça fazer o seu papel de envidar todos os esforços em busca de uma solução de conflitos, em busca de uma paz social.”

"Coitado do cara ! O bicho deve estar pegando pro lado dele, só fico na dúvida se é a mulher mesmo ou é a sogra."

Esta é para a mulherada que não perde a chance de reclamar do maridinho querido, que só pensa em Futebol, em Cerveja etc.

Toma cuidado pois você pode ser feliz e não estar sabendo...

Olha o que os maridos tem aprontado com a mulherada por aí.....

Lego tomando sol na Holanda

De Globo.com, 30/10/08

"Um boneco de Lego gigante apareceu misteriosamente na praia britânica de Brighton, nesta quinta-feira (3), causando espanto à população local. O brinquedo de plástico, que mede cerca de 1,8 metro, é amarelo, tem calça vermelha e blusa verde. “É muito estranho, só deus sabe como ele veio parar aqui. Alguns dizem que veio da Holanda, pois ele tem palavras escritas em holandês. Deve ter caído de um barco”, disse Gerry Turner, 34, que mora em Brighton.

Segundo a publicação “Daily Mail”, um porta-voz da cidade afirmou que a prefeitura não faz idéia da origem do Lego e que não se opõe em manter o boneco no mesmo lugar. “Será interessante ver quanto tempo ele fica lá. Vamos ficar de olho”, disse.

Essa não é a primeira vez que um boneco gigante desse tipo aparece na praia. O modelo encontrado em Zandvoort (Holanda) no ano passado tinha 2,5 metros. Na ocasião, também não souberam explicar de onde surgiu o brinquedo."

Fico imaginando qual será o tamanho da criança que brincava com tal boneco, antes de perdê-lo na praia, eheheehehe, nos tempos de Marketing, acredito que não custa nada a Lego fazer um bonecão desses pra aparecer na mídia... Tenho certeza que cada um de vocês que está lendo esta notícia, tá morrendo de vontade de juntar um monte de pecinhas de lego e começar a construir seu próprio boneco, ehehehehe, Viva o Marketing !

Bilhetinhos a procura de Namorada

De: Globo.com 31/10/08

Cansado de sofrer decepções amorosas, o massagista Marcos Rodrigues, de 25 anos, decidiu buscar uma namorada espalhando na cidade onde mora bilhetinhos com sua descrição e telefone.

O resultado foram papeizinhos colados em postes e muros de Campinas, a 97 km de São Paulo, onde ele vive à espera de um grande amor.

“Quero alguém que seja como eu”, disse Rodrigues.

Segundo o massagista, a mulher à imagem e semelhança dele deve ser romântica, sensível e querer compromisso sério.

“O sentimento em Campinas acabou. Elas não querem nada sério”, reclamou Rodrigues, que repete ser “o último romântico” e viver fora dessa época. Eu me sinto com alma de passado, vivendo no futuro”, filosofou.

Para o massagista de 1,78m, olhos castanhos e cabelo preto, romantismo é abrir a porta do carro para a companheira, mandar flores, segurar na mão e até surpreender.

“Já fiz serenata e faixa para uma namorada, mas depois ela fugiu com um homem de São Paulo”.

Rodrigues costuma também abanar as moças que estão com ele quando faz calor e gosta de conhecer a família da parceira.

“Teve uma que disse que eu era certinho demais”.

Apesar de flexível, a preferência dele é pelas mulatas, japonesas e loiras. No currículo do românico que se diz “de aparência”, quatro namoradas e muitas desilusões. Com a última, ele calcula ter perdido R$ 10 mil. “Eu comecei a pagar o aluguel dela, marcamos casamento e ela sumiu”.

Esperançoso, o massagista recorreu aos bilhetinhos. “Foi uma forma de chamar a atenção para os homens românticos que ainda existem”. “O último romântico” foi o título do anúncio, escrito em letras góticas. Nele, Rodrigues pediu uma namorada “para futuro compromisso” e deixou o número do celular. A iniciativa foi feita há duas semanas e, desde então, foram cerca de cem ligações de pretendentes. “Só saí com duas, mas não tinha nada a ver. Não queriam nada sério”.

Pra mulherada que reclama que tá difícil arrumar namorado, tá aí a prova que pra homem também o negócio não tá fácil. Imagina se essa moda pega !!!! Haja poste pra colar papel heim, rs.

Super Heróis também Envelhecem

Como devem estar hoje os heróis de nossa infância...
Homem Aranha, Mulher Maravilha, Huck e Super Homem .

'A vida é curta, quebre regras, perdoe rapidamente, beije demoradamente, ame verdadeiramente, ria incontrolavelmente, e nunca deixe de sorrir, por mais estranho que seja o motivo.
A vida não pode ser a festa que esperávamos, mas enquanto estamos aqui, devemos dançar...'

É moçada, o tempo passa, o tempo voa, se a poupança bamerindus continua numa boa eu não sei, só sei que o envelhecimento é uma realidade com que todos nós teremos que conviver, então, o que podemos fazer é curtir ao máximo cada fase de nossa vida, tenho certeza absoluta que toda ela tem seu encanto, então, aproveitemos bem o que cada fase pode nos oferecer !

Um abraço a todos !

Organizações Tabajara ???

"Se você não tem assaduras, deve ter criatividade suficiente para pensar em outras formas de aproveitar este simpático aparelhinho.

O Baby Bottom Fan (algo como “ventilador de bunda de bebê”) serve para dar uma arejada a cada troca de fralda, prevenindo assaduras e deixando todo mundo mais feliz. Tudo com muita segurança, pois suas hastes são forradas com espuma para não fatiar a bunda do seu filhinho.

E tem mais! Um design aerodinâmico reduz o ruído de fricção do ar, garantindo que a hora de refrescar o popô seja um momento agradável.

E isso não é tudo! Como você sabe, mesmo a coisa mais cuti-cuti da mamãe é capaz de produzir odores ofensivamente desagradáveis. Por isso, o Baby Bottom Fan libera fragrâncias bactericidas que “aliviam seu bebê de agonias” (e você também).

O site do fabricantetem mais detalhes sobre o relaxante miniventilador que é ideal para “uma transição tranqüila de pequeno dínamo a anjo adormecido”.

Fonte: Terra TecnoTrash 26/10/08

Esta brilhante invenção, para se tornar um produto Tabajara só faltava melhorar o nome, que tal Bunbumzation Refrescation Plus Tabajara ?????? Tenho certeza que ia ser sucesso de vendas, kkkkkk

Aconteceu...

"Casal encontra sapo em lata de pêssego em SC.
Após comerem pedaço do doce, eles perceberam que havia um anfíbio na conserva; Vigilância Sanitária poderá multar fabricante."



Notícia de Terra Tv, quinta-feira, 30/10/2008 às 09h15



Pra mulherada que gosta de um regiminho, tá aí um ótimo motivo para não comer doce......

Ecaaa... Doce com sapo, que nojo heim...

Filosofia de boteco‏

E já que estamos falando em filosofar, vou postar a famosa Filosofia de Boteco.

Não briguem comigo, só estou reproduzido, mas, a propósito, a da mulher da TPM sem dúvida é a mais verídica, ehehehe.

"Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!"

"A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação".

"Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: é melhor enfrentar, porque se você virar as costas, vai ser bem pior!"

"O Brasil é um país geométrico... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas."

"Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!"

"O chifre é como o consórcio... quando você menos espera é contemplado."

"Homem feio é igual à ventania: só quebra galho".

"Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa."'

"Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas."

"Mulher de amigo é que nem muro alto: a gente trepa, mas dá um medo...".

"A diferença entre a mulher decidida e o homem mulherengo é que a mulher decidida está sempre pronta para o que der e vier, e o homem mulherengo está sempre pronto para quem vier e der".

"O que há em comum entre um bolo queimado, cerveja estourada no congelador e mulher grávida? Nada; mas se você tivesse tirado antes nada disso teria acontecido.. "

"Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre os inimigos".

FILOSOFANDO !

Quase morri de tanto rir com esse email, só não consigo explicar o que é mais engraçado, se são as frases ou se é a figura da foto, eheheheheh

Curtam estas sábias palavras...

“Mar por mar é mió ter o de Alzheimer que o de Parkinson, pois mais vale esquecer de pagar a cerveja do que entornar tudo no chão!”

“As vegetarianas não gritam quando tem um orgasmo.... Não querem dimitir que um pedaço de carne lhes dá prazer!”

“Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem cumê cum gurdura, é a sua própria muié!”

“Amigo é iguar parafuso, a gente só sabe que é bom na hora do aperto!”

“Celulite , não é defeito. Os furinhos querem dizer “Eu sou gostosa”, em braille!
Fonte: mulheradagostosa@hotmail"

“De nada adianta ter barriga de tanquinho, se a torneira não funciona!”

“Para que serve a beleza interior, se o pinto não tem oio?”

“Para não dize que tem coisa contra homem pançudo. Lá vai uma preles.Não é pança não, é pedestar pra suportar o coração que é muitio do grande”

"Se ao sair de casa e um pombo cagar em sua cabeça, relaxe e pense na perfeição da Mãe Natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas.”

“Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento"

“Uma grande amizade tem que ser igual a uma bunda: tão unida ...tão unida, que merda nenhuma separa”.

"Para as muier : Não fique à procura do Príncipe encantado. Prucure o Lobo Mar: ele te enxerga mior, te ouve mior e ainda te come menina.”

"Pobre é foda: sempre diz que não tem nada, mas quando chove diz que perdeu tudo.”

“O homem é o único animar que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende cumer !”

“COS CES SUBER DE MAIS ARGUMA, ME MANDE! rsrsrs”

Meu 1º Post

Olá "pessoas" !

Nunca havia pensando em criar um Blog, mas, hoje me veio do nada esta idéia na cabeça e, sem pensar duas vezes, me cadastrei e estou aqui, pensando no que escrever, rs.

Diariamente recebo vários emails dos meus contatos do hotmail, amigos de Juiz de Fora, amigos de Varginha, amigos virtuais de diversas partes do Brasil e, quando gosto do email, ou por me arrancar algumas gargalhadas ou por se tratar de um conteúdo interessante, de imediato encaminho para uma listinha pré-definida, intitulada "emails".

E é principalmente para esta listinha que vou dedicar este Blog, onde pretendo colocar o que melhor receber em meu email, evitando assim entupir as caixas postais da galera.

Conto com todos.

Um abraço e obrigado !

Kuinc´s